Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 14

Тема: Форумные сказки

  1. #1
    Советский гражданин Аватар для Комбриг Звание: Старшина
    Погоны Старшина

    Сообщений
    248
    Откуда
    пятиэтажная трясина
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    18

    Форумные сказки

    Один день со Стерчем (Кирилл Набутов)



    …Нам предстоит провести один день со Стерчем, легендарной личностью Рунета.

    Апрель, один из обычных будничных дней обычного химкинского подвала.

    6.52 утра. Грязная зассанная лестница спускает нас в подвал,где и живет эта мифологическая личность. Вместо подвальной двери- клеенка коричневого цвета. Осторожно входим в темный подвал. Запах кошачьих пачулей,но кошек не видно. Это берлога Стерча. Вот видите- елочка стоит, еще не убрал с Нового года. .. (Спотыкается) Да,на полу спит хозяин берлоги, Максим. Дивана нет, что поделаешь. Капает вода из ржавых труб. На стенах – картинки голых девиц и истыканные булавками распечатки фотографий людей с форума. У многих сигаретой выжжены глаза и надписаны ругательства на лбу. Как видите, Максим укрыт большим плакатом с афганской тематикой, которую подарили ему однополчане из перехода на Пушкинской. Можно даже видеть автографы. Из под плаката видны одни ноги в грязных носках с дырками и лысая голова с нарисованными шариковой ручкой боевыми шрамами. Видите, да- ноги судорожно подергиваются. Значит, Стерч скоро проснется. Не будем пока его будить...

    (Раздаются шаги. Кто-то спускается в подвал с фонарем).

    ..Ааааа, это пришла старенькая бабушка Стерча, Вероника Николаевна. Каждое утро она будит внучка по-своему. Видите - она поливает его голову холодной водой из чайника. Она говорит,что это заменяет ему и будильник, и умывание. Бабушка живет на шестом этаже, но внука в квартиру жить почему-то не пускает. Стерч резко просыпается, сбрасывает афганский плакат и очумело смотрит на теле-камеру. Видите, как он пристально смотрит? Его явно заинтересовала камера. Стерч тыкает грязным пальцем в объектив.

    -А ты кто, вяло интересуется Стерч.

    -Кирилл Набутов, НТВ.

    -Ну ты ник свой скажи.

    -Набутов, НТВ.

    -Ебанутов? Ни хуя я не понял.

    Дальше идет трехэтажный мат, который мы заглушаем бипами. Исследовав камеру и журналиста, Стерч теряет к нам всякий интерес и начинает заниматься своими делами. Видок у него как после недельнего загула. Лысая голова, небритый, уши исцарапаны. Стерч говорит,что это укусы страстной проститутки. Наверное, просто кошки. Да и запах здесь стоит соответствующий.



    Если бабушка пускает Стерча в квартиру, Максим обязательно посещает Советский Форум. Это своеобразный священный ритуал. Сегодня как раз такой день. В честь приезда съемочной группы Вероника Матвеевна пускает блудного внука в квартиру.

    -Этим тряпкам нужна сильная рука. Они должны знать,кто хозяин, ебана, комментирует Стерч, что-то увлеченно набивая на клавиатуре. Внезапно он грязно ругается. Еще и еще раз.

    -Сука, «№;@%, опять понизил, ругается Стерч на монитор. Максим сучит ногами и царапает нестрижеными ногтями письменный стол. Он в ярости. Макс швыряет монитор на пол, и идет в туалет. Напиться из бачка.

    11.24. Стерч натягивает мятые брюки (лучше поздно, чем никогда, ведь спит он раздетым) и спускается на площадку между вторым и третьим этажами. Туда, где газетные ящики. Это тоже своего рода ритуал, который обязательно надо выполнить. Он озирается, зажигает спички и кидает их в ящики. Газеты разносят в 10 часов, говорит он. Так что щас самое время.

    Дым, огонь. Стерч спешно сбегает с поля боя. Видите- он разинул рот и бьет себя в грудь кулаком. У примитивных дикарей это выражение краней степени радости. Да, день обещает быть удачным.

    13.05. Стерч направляется к продуктовому магазину. Нет, он не будет покупать продукты, денег у него никогда не водится. Видите,да – он притаился в кустах и ждет добычу. Каждый мускул напряжен, полусогнутая голая спина выдает страшное напряжение. Он готов сорваться в любую секунду. Сразу видно,что это опасный, матерый хищник. Какой-то мелкий парень выходит из магазина с батоном хлеба. Быстрее молнии Стерч выскакивает из кустов, хватает батон и бежит в подвал дома. Насладиться законной добычей. Последуем же скорее за ним. Видите, как он смотрит? Но мы не претендуем на его трофей, и постепенно Максим успокаивается. Стерч говорит,что охота не всегда бывает удачной. Третьего дня он отнял кефир у второклассника и попытался скрыться,но тот его догнал и избил до полусмерти. Хорошо,что вовремя подоспела бабушка Стерча, видевшая все из окна. Охота- очень рискованное дело, не всегда везет, объясняет Максим, жуя булку.

    15.40. На шоссе всегда дежурят проституки. Максим направляется к их тусовке. Он одел нижнее белье и пытается произвести на них впечатление,приспустив брюки и расстегнув ширинку. Насколько я понимаю, он предлагает за секс старую коллекцию олимпийских значков, украденных у бабушки, поскольку больше у него ничего нет. Проститутки отвечают, объясняя ему дальнейшую траекторию движению. Снова мат, бипы, Стерч настаивает, но одна из проституток бьет его в ухо. Стерч падает, но сразу вскакивает и бросается назад, в подвал. Там он в безопасности. Ничего, значки все еще у меня, завтра там стоят Маринка с Ирой, попытаюсь еще раз, говорит Стерч, держась за ухо.



    18.36. Электричка из Химок в Москву. Вечерняя электричка – основной заработок для Стерча. Здесь он косит под ветерана афганской и двух чеченских войн. Видите, да. У него гитара. Он нарисовал еще несколько шрамов, немного туши под глазами для усиления эффекта и грязная тельняшка. Максим говорит, что зарабатывает прилично,на пиво хватает. Если повезет, вечером на улице попадается мусорная урна, которую он сдает в утиль. В общем, поясняет Стерч, жить можно.

    -Подайте на пропитание ветерану чернобыльской битвы,- просит он жалобно, не сообразив, что это не к месту.

    Он затягивает что-то заунывное треснувшим поганым голосом. Какие-то дети в коляске начинают орать, бабки охают и крестятся, мужики закрываются газетами. Молодежь с наушниками в ушах даже не знает,как ей повезло. Все же, кто-то кидает что-то в шляпу на полу. Кошмар продолжается минут десять, после чего с противоположного конца вагона появляется наряд милиции, отбирает гонорар за выступление (рубль и шестнадцать копеек) и концерт заканчивается.

    21.01. …Темнеет, настало время расставаться. Стерч очень просит подарить ему на прощание «красивую херовинку», которую он у нас заметил. Это зажигалка. Мы объясняем,как она работает. Огонь производит на Стерча магическое впечатление, он покорен и восхищен диковиной. Он хватает зажигалку и убегает в подвал. Мы выходим из подъезда. На выходе нас останавливает группа молодых ребят в кожанках с бейсбольными битами. Видя , что мы с телевидения, ребята объясняют, что они с Советского форума и пришли навестить своего близкого друга, Стерча. Мы объясняем, где его можно найти и уезжаем. Что-то нам подсказывает,что у Стерча сегодня был не такой уж и удачный день…

    Кирилл Набутов, Один день с…
    *******************************************

  2. #2
    Советский гражданин Аватар для Комбриг Звание: Старшина
    Погоны Старшина

    Сообщений
    248
    Откуда
    пятиэтажная трясина
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    18
    ТИТРЫ.

    (Звучит музыка из сериала «Спрут»)

    ИТАЛЬЯНСКАЯ ТЕЛЕРАДИОКОМПАНИЯ RAI

    Совместно с

    КИНОСТУДИЕЙ ДЕТСКИХ И ЮНОШЕСКИХ ФИЛЬМОВ ИМЕНИ ВАДИМА М.

    Представляют

    «НОЧЬ ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ, ИЛИ ПЕРВОЕ ДЕЛО ВАСИЛИЯ ЗЕБРИНА»

    По мотивам логов чатов Николая Г.



    Вася Зебрин встал 24 декабря ни свет ни заря. Настроение было великолепное. Он прошел на кухню и уже вознамерился было отточенным движением отлить в раковину, как вдруг услышал шум пневмопочты. Конечно, это была экстренная почта от маршала. Времени на оправку уже не оставалось. Зебрин на бегу надушился, натянул пальто, поправил крашеную гриву и выскочил во двор.

    Маршал, несмотря на раннее утро, выглядел великолепно. Свеженачищеные зубной пастой звезды сверкали на его погонах, а взгляд был теплый и доверительный. Кабинет был чертовски длинный, и чтобы преодолеть смущение, Василий смахнул по пути пару вазочек и вымпелы со стены. Он все еще не потерял привычку отмахиваться от мух уже несуществующим хвостом. Маршал заметил это характерное движение, но тактично не подал виду.

    -Дорогой коллега, друг и товарищ, Василий! – голос маршала звучал торжественно. – Вы с отличием окончили академию имени доктора Каттани. В этом году у нас опять только один выпускник. И я рад, что именно вы прошли весь курс обучения до конца. Вы проделали большой путь от заурядной зебры до выпускника академии, позвольте вас поздравить. Подпишите вот эту клятву и получите модераторский значок.

    Вася взял в руки листок бумаги. Это была клятва юного кибер-помощника комиссара Каттани.

    «Я, (ФИО, подпольная кличка) перед лицом своих (верных корешей, старых собутыльников, мерзких пинезов- нужное подчеркнуть) торжественно клянусь и обещаю: мужественно бороться с армией клонов и троллей до потери (пульса, пинга, напряжения на контактах, мозгового вещества, сердца, печени, полового органа, галоперидола, других жизненно важных органов и лекарств – нужное подчеркнуть), клянусь принимать душ и подмываться не реже раза в 10 дней, использовать средства защиты при половых контактах, особенно на фермах и в публичных домах, обещаю соблюдать все заветы трагически ушедшего из жизни в четвертом сезоне комиссара Каттани, быть верным товарищем и компьютерно грамотным борцом с троллингом.

    Число, подпись, отпечаток пальца, узор сетчатки.»

    Вася оттиснул правое копыто и передал клятву маршалу.

    -Ну и теперь традиционное испытание. В ночь на Рождество самые мерзкие порождения зла собираются вместе в форумной церкви. Ты должен пробыть там до утра. Продержишься - считай, ты успешно сдал выпускные экзамены. На сборы даю час, время пошло!..

    …Вечерело, с неба сыпала мелкая труха. Зебрин шел к церкви с котомкой за плечах. Подходя к церкви, он заметил на дороге покалеченного инвалида без рук без ног, неопределенного возраста и рода занятий. Было видно, что ему очень плохо. Вася подошел поближе.

    -Дядя, вы кто такой?

    -Я выпускник прошлого года. Год назад меня послали в церковь накануне Рождества. Видишь, что со мной там сделали! Мерзкие тролли! Плохое, очень плохое место! Шел бы ты отсюда!

    -Троллей я не боюсь, эка невидаль! Зовут-то тебя как, дядя?

    -Сталинцем звали, а как сейчас зовут, я стесняюсь сказать. Слышь, пацан! Дельный совет – как кинутся на тебя черти всем скопом – мелочь им под ноги кидай. Они пока всю мелочь не пересчитают, не успокоятся. А считают они плохо. Как раз помню, на пойнте такая история приключилась. Бросили мы мелочь одной девахе на землю, и не поверишь, до утра собирала и пересчитывала. Считай, стопудово ведьма…

    Василий бодро вошел в церковь. Стены были густо исписаны похабными карикатурами и шаржами, изображающих различных известных форумчан попавшими в ад и претерпевающими там самые изощренные и чудовищные пытки и мучения. Не без ужаса Вася узнал и самого себя на одном из рисунков. Тут и там валялись куклы, проткнутые иголками а-ля вуду. Куклам, подписанным Кипсейк и Алигофренд, пришлось хуже всех. Их выпотрошили, и похоже, изнасиловали в извращенной форме. Вася содрогнулся при мысли о том, кем были существа, населявшие эту проклятую церковь. Посередине стоял гроб с показавшейся ему знакомой украинской черноволосой красавицей внутри. Он, не церемонясь, очистил нос на сарафан покойницы и пошел дальше.

    Василий положил на аналой свои книжки и принялся за чтение. Он захватил с собой самые сильные магические книги,что только смог достать- «Камасутра для Виндовс-пользователей», «Установка DirectX 10 под ХР из архива, инфицированного трояном», «Словарь памятных дат и праздников Microsoft», «Справочник компьютерной терминологии и жаргонизмов» на немецком с бонусным диском отборной порнухи и другие волшебные фолианты.

    Чтобы убить время, Василий начал громко читать избранные места, глумясь над покоем усопшей. Первый час он читал нараспев жизнеописание Билла Гейтса, издевательски написанное Торвальдом, второй ублажал готичные своды выдержками из Справочника компьютерной терминологии, а на третий час приступил к десерту- к сладострастной Камасутре.

    На фразе «Windows XP, стоя на коленях, эротично и нетерпеливо распахивает порт USB 2.0 для облегчения и убыстрения введения в нее…» Василий не сдержался и громко пукнул. В тишине церкви звук прозвучал особенно торжественно и громко. Люстра со свечами на потолке покачнулась. Покойница чихнула и очнулась. Зебрин вздрогнул.

    Красавица вылезла из гроба и принялась нарезать круги по церкви, сослепу натыкаясь на различные предметы у нее на пути.

    Так, срочно что-то надо делать, решил Василий. Годы, проведенные в Академии, не прошли для него даром. На лету сотворив волшебное заклинание антитроллевого файрволла, Василий сомкнул вокруг себя защитный круг, непроницаемый ни для одного злобного существа. Ведьма на полной скорости врезалась лбом в защитный круг. Прозвучал деревянный глухой звук. Люстра снова качнулась. Василий продолжил чтение справочника, ведь как известно, терминология действует на троллей почти так же сильно, как и святая вода. Ведьма что-то яростно забормотала.

    Вечеринка началась. Изо всех щелей полезли черти,бесы ,гномы и тролли, привлеченные заклинаниями и конским одеколоном «Пони-жиголо №11 (весенний букет с оттенком фиалки)», полфлакона которого Василий сдуру вылил на себя с утра. В помещении внезапно стало тесно. Страх проник в душу Василия, но чудовищным усилием воли он продолжил поливать мерзкую кодлу отборными выдержками из справочника. Так продолжалось довольно долго. Наконец, тролли, отчаявшиеся преодолеть васину защиту, вконец одурели от компьютерных терминов произносимых на немецком, да и Василий подустал.

    -Стерча, Стерча! Приведите Стерча! – заскрежетали мелкие твари, злобно царапая когтями дубовый паркет на полу.

    В глубине церкви раздались тяжелые шаги, что-то грузное и большое медленно стало приближаться. Василий вздрогнул. Он почувствовал, что то, что сейчас произойдет, будет пострашнее той злополучной ночи в обезьяннике, после которой он неделю не мог сидеть. Стерч был огромным гуманоидом, поросшим волчьей шерстью и обернутым в скотч. До земли свисал раздвоенный язык, а на глаза были привинчены стальные массивные веки. Василий в шоке уронил на пол драгоценную Камасутру.

    Стерч принюхался и огляделся.

    -Веки, блин. Вечно вы забываете. Глаза откройте. Молодой, шнеллер!

    Что-то мелкое и поджарое проворно забралось на Стерча и принялось открывать ему глаза.

    Василий зажмурился. Не смотреть, ни в коем случае не смотреть, кричала во весь голос его великолепная интуиция.

    -Инфракрасное еще включи, в обычном тут хрен чего увидишь. Освещение ни к черту! – просипел монстр...

    …В церкви стало тихо. Слышно было только сопение собравшихся троллей и странное жужжание, словно бы Стерч помимо инфракрасного зрения включил еще и рентгеновские лучи.

    -Где он, Стерч? Ты его видишь? Укажи нам его!

    -З@&бали, бл#! К чему такая спешка? Никуда не денется, супостат… Черт, ничего не вижу. Файрволл настроил, гаденыш… Сейчас, сейчас…

    Тролли скрежетали зубами с досады.

    Внезапно в тишине громко и отчетливо прозвучал петушиный крик. Вася почувствовал неизъяснимое облегчение и открыл глаза… встретившись со злобным и безумным взглядом Стерча. Вася остолбенел.

    -Ну что, попался? Это не петух, это мне пацаны из химок смс-ку скинули на мобилу. Просто я себе такой звук настроил. А что, нам с корешами очень нравится! Ну а теперь - взять его!

    Стерч протянул заскорузлый толстый палец и свора кинулась на Василия. Того спасла только быстрота реакции. Он проворно вытащил из кармана пригоршню мелочи и кинул перед собой. Тролли мгновенно переключились на монеты и забыли о Зебрине.

    -Дураки, какого х&ра? Да вот же он, хватайте его!

    Но монстра уже никто не слушал. Тролли увлеченно перебирали мелочь и не слышали его. Внезапно за окном заголосил настоящий петух. Это был уже второй крик, но тролли, увлеченные монетами, его не расслышали. Началась паника. Бесы торопливо кинулись к щелям и укрытиям, и тут петух проорал в третий раз. Тролли стали валиться замертво. Почти никому уйти не удалось, однако Стерч с Молодым пропали без вести.

    Привлеченные шумом местные братки, войдя в церковь, застали там страшное разорение, смердящие трупы троллей и Василия, живого, но лежащего без чувств. Того привели в себя массажем и спиртовой настойкой…



    …После этих трагических событий церковь отремонтировали и устроили в ней школу для одаренных программистов. Бедняге Сталинцу купили дорогие протезы и положили пожизненную пенсию. Стерч с Молодым пропали без вести. Правда, кто-то видел их на Киевском вокзале, бомжующих и побирающихся, причем Стерч выдавал своего коллегу за дрессированную собачку, умеющую говорить и показывать карточные фокусы. По крайней мере, на Совецком форуме они больше не появлялись…

    З.Ы.

    Стерч есть фундаментальное создание невежественного форумного народонаселения. Таким

    именем называется у них начальник троллей, у которого язык идет до самой земли. Вся эта повесть есть народное предание. Я не хотел ни в чем изменить его и рассказываю почти в такой же простоте, как и сочинил.

  3. #3
    Советский гражданин Аватар для Комбриг Звание: Старшина
    Погоны Старшина

    Сообщений
    248
    Откуда
    пятиэтажная трясина
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    18
    Меня часто спрашивают, что это за «Леонид», и откуда он взялся? И почему я не ем колбасу? Я долго время отвечал, что это всего лишь название бара недалеко от моей работы, в котором тусуются алкаши и прочие маргиналы, привлекаемые дешевыми ценами на денатурат, но теперь пришло время рассказать вам всю правду…




    РАССКАЗ О ТОМ, КАК Я ПОЗНАКОМИЛСЯ С ПОНИ ЛЕОНИДОМ, И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО.

    Знаете ли вы, что такое пони? Пони это не только верный друг и надежный товарищ, это еще и прекрасный одноместный автомобиль с экологически чистым выхлопом, к тому же дешевый в эксплуатации. С подружкой на нем вдвоем не покатаешься, но с шиком приехать на свидание вполне можно! Девушка в радостном шоке, прохожие аплодируют вам и кидают под копыта мелкие монеты. Словом, вы уважаемы и любимы.

    Я расскажу, как я познакомился с Леонидом. Это очень грустная история. Его отец , битюг Батый, погиб еще до рождения Леонида. Хозяин пошел в зоо-магазин покупать лошадиные презервативы, и не нашел ничего лучшего, как привязать Батыя к кузову грузовика. Естественно, водитель газанул, и остановившись через четыре часа на автозаправке, с удивлением обнаружил, что за грузовиком на веревке тянется оцарапанный об асфальт труп лошади. Матери Леонида повезло не многим больше. Она умерла во время родов, когда маленький пони появился на свет. Так что Леня рос круглым сиротой.

    Хорошо помню, как я его увидел в первый раз. Леонид стоял в своем стойле и остекленело смотрел на поилку с водой. Казалось, этот проницательный взгляд видел гораздо больше, чем просто ржавую коробку. Он был очень мудр, этот конский взгляд. И когда Леонид поднял на меня влажные коричневые глаза, я понял, что покорен. В тот же вечер я купил этого грустного сироту и привел домой. Так мы и стали жить одной большой дружной семьей.

    Очень скоро оказалось, что Леонид вовсе не тот, за кого он пытался себя выдать. У этого пони был разухабистый нрав, от которого страдали все, включаю мою бабушку.

    Для начала я повел Леонида в ТЮЗ на утренний спектакль чтобы приобщить к культуре, однако он сразу показал свою подлую лошадиную натуру. Леня постоянно мешал актерам нахрапистым ржанием с места, пускал газы и приставал к соседям в своем ряду. Не дожидаясь антракта, к нам подвалили двое крепких широкоплечих молодцов в полушубках (с виду – типичные продавцы программок), подхватили на руки Леонида и выкинули вон, на грязный и мокрый асфальт. Это было унизительно и больно, но Леня не сделал ровным счетом никаких выводов.

    Да и жить с пони в одной квартире оказалось делом весьма непростым. Он все время мочился мимо унитаза, забывал спускать воду и часами торчал в ванной, разглядывая себя в зеркале над рукомойником. Кроме того, он крайне смущал нашу старенькую бабушку Агафью Тимофеевну, которая жила на антресолях и спускалась вниз только к столу. При виде бабушки он выкладывал на стол свое достоинство, и только после этого начинал есть. Это было ужасно.

    Со временем Леонид наглел все больше и больше. Однажды я приехал на Леониде на свидание к балкону возлюбленной, жившей на втором этаже. Я вскарабкался к ней по трубе на балкон, поразив ее своим эффектным и неожиданным появлением. Однако Леонид и не думал дожидаться меня внизу. Он закатил громкую истерику, колотя копытами по стене и испуская на всю улицу громкие вопли. Я поднял его на балкон в строительной люльке, но ему и этого показалось мало. Леня никак не хотел спать на коврике в прихожей, все время норовил залезть к нам в постель. Кончилось дело тем, что Леонид уснул на кровати, а мы приютились на раскладушке на кухне. Я пригрозил Леониду, что сдам его обратно в приют для пони-сирот. Но подействовало это лишь на несколько дней. Леонид снова забылся и продолжил хулиганить.

    Кончилось наше сожительство предсказуемо. Не удовольствуясь посещением конского борделя по вторникам и субботам, он начал приставать к нашей бабушке, буквально не давая ей прохода. Бабушка, не слазившая уже неделю с антресолей, объявила нам ультиматум. Или она, или Леонид.

    Пони выставили, и меня вместе с ним. Так мы оказались на улице, полной неизведанных приключений и таинственных опасностей. Это была вьюжная февральская ночь. Ветром срывало кровлю с домов и сдувало инфолайновское оборудование с чердаков. Той страшной зимней ночью без интернета осталась половина города, а мы остались без крова. Конечно, у нас были варианты, куда податься. Можно было придти на центральную площадь, туда, где на стоянке чайники всю ночь пьют ледяное пиво на морозе, искоса поглядывая на загаженного пометом Лысого на постаменте. Но мы избрали лучший путь. Было еще одно место, где нас ждали, и мы направились сквозь сугробы именно туда.

    Лишь к утру мы были на месте. Это был дом разврата. Утонувшие в сугробах пластмассовые порно-модели празднично улыбались нам с Леонидом, неоновая вывеска радужно искрилась в свете фонарей. Внутри ждали шлюхи, блекджек, овес для Леонида и Клинское для меня. Я уже слышал духовой оркестр за толстыми дверьми, оставалось сделать один лишь шаг для того, чтобы наши мечты сбылись. И я позвонил в дверь.

    Конец истории уже понятен. Я нажрался в сиську и просадил все деньги на чортовой вращающейся рулетке ,которая называется «Колесо фортуны». И если б я не был настолько пьян, мне никогда не пришло бы в голову поставить на кон Леонида. Черт возьми, я был на все двести процентов уверен, что выиграю. Эта цифра, 36, ни разу не выпадала, и на этот раз она просто не могла не выпасть…

    Последний раз я видел Леонида резвящимся меж бильярдных столов и пристающим к официанткам. Живым я его больше никогда не видел.

    Через неделю мне пришла посылка, где лежала палка копченой колбасы «Леонид Ильич». Отравитель – казино Балашихи «Вадим и К». Я вышел на балкон и с натужной досадой метнул палку в окна соседнего дома. Правда, добросить не удалось.

    С тех пор у меня нет дома домашних животных, я не ем колбасу и держусь подальше от игорных заведений.


    *****************

  4. #4
    Советский гражданин Аватар для Комбриг Звание: Старшина
    Погоны Старшина

    Сообщений
    248
    Откуда
    пятиэтажная трясина
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    18
    БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ НА СОВЕТСКОМ ФОРУМЕ

    СЦЕНА ПЕРВАЯ.

    1 января 2008 года, стадион Уэмбли. Финал розыгрыша миллиарда долларов среди сборных команд различных форумов со всей планеты. Идет трансляция в прямой эфир для двух с половиной миллиардов человек. Стадион гудит и ревет. На сцене - ведущий и барышня в куцей юбочке возле громадного лотерейного колеса с пронумерованными шариками. Барабан вращается, и выпадает шарик с цифрой. Все орут еще громче.

    Ведущий старается перекричать стадион.

    -Итак, внимание! Обладателем главного приза в миллиард долларов становится команда под номером – он берет шарик – команда с номером 6325! Это команда Советского Форума, Россия! Прошу команду-победителя на сцену!

    Минут через десять счастливая, но помятая и защипанная в толпе завистниками сборная команда Советского Форума вываливает на сцену.

    -Они счастливы, они победили! Вот они – обладатели громадного богатства! – гремит фальшиво-радостный ведущий. Десятки юпитеров и кинокамер буравят команду россиян, а те щурятся и прикрываются руками. Все в шоке.

    -Итак, как же вы распорядитесь своим громадным богатством? – с преувеличенным энтузиазмом спрашивает ведущий.

    -Мы…мы.. поделим все честно между собой и каждый пусть тратит деньги как хочет! – радостно выпаливает форумчанка (с виду- рыжеволосая блондинка) в яркой зеленой мини-юбке.

    Сверху начинает сыпаться конфетти, подбегают фотографы сделать официальную фотографию на память…

    Так начиналась эта знаменитая история, прославившая Советский Форум на весь мир. Как известно, деньги были поровну поделены между членами команды, но о том, как они распорядились своей частью денег, практически ничего не было известно. Мы расскажем вам, что произошло дальше. Это будет очень поучительная история о том, что большие деньги - это в сущности зло…




    СЦЕНА ВТОРАЯ.

    Капитан команды, Проказник_Пе, построил крупнейшую в мире сеть шоколадных фабрик и завалил детей всего мира конфетами. Каждый ребенок мечтал стать таким же, как Проказник, когда вырастет. Серия развивающих игр "Догони уточку" пользовалась просто диким успехом у детворы, тем более, что игра распространялась совершенно бесплатно!


    Ратибор на свои деньги часто и с удовольствием занимался благотворительностью и меценатством. Он отправлял вагонами оладьи в голодающий Китай, презервативы в Индию и шприцы в Африку. Через несколько лет после конкурса был застрелен в упор на глазах малолетнего сына на детском утреннике никем иным, как Шурави, который переоделся клоуном. Шурави был схвачен, однако признан психически невменяемым и остаток жизни провел в клинике для безумных политиков, страдающих паразитами мозга.

    Кипсейк построил в Ницце шикарный музей пенисологии. Учредил и спонсировал международный конкурс «Мистер Пенис Вселенная», где занял первое место. Говорят, что заслуженно. Стал первой жертвой маньяка Молодого (мощный взрыв пластиковой взрывчатки в автомобиле), который из-за жадности не сделал взнос и не вошел в команду. Молодой тронулся умом от зависти и стал киллером, отстреливавшим членов команды одного за другим.

    Комбриг купил громадное ранчо в Техасе и занялся скрещиванием зебр с другими животными в целях выведения совершенной лошади. Был оштрафован американским правительством за незаконные опыты на животных, отдан под суд, но отделался условным сроком. Потом купил остров в Тихом океане, выстроил там обсерваторию, и остаток жизни провел, наблюдая за звездами и отдаленными Галактиками.


    Фартман стал кибернетическим существом, срастив свой мозг с интернетом напрямую. Он получил контроль над ресурсами и трафиком всего Интернета. Деньги для него не были проблемой, ведь он имел под рукой пароли всех банковских электронных счетов. Став культовым существом, прожил 264 года благодаря специальным имплантантам. Его именем пугали непослушных детей, сидящих в Интернете вместо того, чтобы делать уроки. (Буде родителей не слухаться, приде дядько Фартмань и убьет тоби током!) Погиб по иронии судьбы от короткого замыкания на контактах.

    Мистер Хан успешно отмазался от армии и целиком посвятил себя синтезированию новых видов наркотиков. Стал легендарной личностью, сказочно обогатился. Умер от передозировки в кишиневском подвале в возрасте 37 лет. Молодой на суде заявлял, что сверхдозу Хану подсунул именно он, но доказать это не удалось.

    Сталинец решил оживить мумию Ленина с целью свершения второй красной революции. К сожалению, он не учел того, что при мумификации головной мозг у Ленина был изъят, поэтому Сталинец породил на свет бестолковое зомби. Попытки клонировать Ленина так же не увенчались успехом. На свет появлялись генетические картавые уроды, так что Сталинец потерпел полное фиаско. В последний раз его видели на Кубе в 2031 году, где он помогал оружием и наркотиками последнему оплоту коммунизма.

    Абрадокс и Барби поженились вскоре после финала конкурса. Абрадокс вставил Барби платиновые зубы, выписал с Украины всю ее родню в Люберцы и отлил памятник Барби из бронзы, поставив его в родном городе супруги. Детей у них не было, т.к. Барби была слаба здоровьем, подорванным нездоровым образом жизни. Барби всю жизнь искала возможность пить, курить и ругаться на всех матом без последствий для организма, но преуспела в этом мало, несмотря на свое богатство. В зрелом возрасте она растолстела, страдала печенью, мигренями и дурным характером. Поскольку Абрадокс очень хотел потомство, он занялся клонированием, и из пробирки на свет появилось огромное колиество маленьких абрадоксиков, не имеющих к Барби никакого отношения.

    Sergey1986 на все деньги понасажал деревьев и наплодил детей, как и мечтал. Имел более 200 потомков, большей частью внебрачных, успел засадить лесами большую часть Европейской части России. Был предпоследней жертвой кровавого маньяка Молодого, подсунувшего Сергею неисправный парашют во время прыжков с учебного самолета.

    Хрюндель весело и беззаботно прожигал жизнь, швыряя деньги направо и налево, ведя самый беззаботный и безбашенный образ жизни. Умер в расцвете сил и возможностей на руках многочисленных друзей и любовниц, приняв быстродействующий яд. Возможно, это избавило его от неприятного знакомства с методами Молодого, как знать!..

    Таня купила титул графини и поместье недалеко от Парижа. Была известна пышными гламурными балами в столице. Ее спасло роковое стечение обстоятельств. Она поссорилась с мужем и отправилась ночевать в комнату для гостей в своей загородной резиденции. Молодой, пробравшись с мачете в комнату супругов, застал там одного танинного мужа. Перед смертью тот успел-таки поднять переполох, на убийцу была устроена облава, и Молодого поймали через час. Он был признан психически невменяемым, и остаток жизни провел в компании Шурави. Злые санитары постоянно заставляли его смотреть видео, на котором победители конкурса, веселые и беззаботные, наслаждались жизнью. Это доставляло Молодому невыносимые страдания. К сожалению, здоровье его оказалось достаточно крепким, и мы предполагаем, что мучился он очень и очень долго.

    Дима многое сделал для развития института профсоюзов в сфере ИТ-компаний, основал компанию, занимавшуюся разработкой игр, затем продал фирму компаньону и укатил в кругосветку на новенькой шикарной яхте. В одиночку. К сожалению, больше о нем никаких известий не поступило, и нам лишь остается гадать, что с ним случилось.

    Mad_jack пожелал стать властелином всего мира, и поставить весь мир на колени. Эта мечта была заранее обречена на провал. Он сумел поработить только жителей своего подъезда, заставив их ползать целыми днями на четвереньках. Бедным людям это надоело ровно через сутки, и на утро второго дня диктатор был найден в своей постели задушенным во сне. На сей раз обошлось без Молодого. Деньги усопшего, как обычно в случае отсутствия родственников, были поделены между оставшимися членами команды.

    Ликвидатор тоже желал повелевать миром, но распорядился деньгами бестолково, пустив их на подкуп политиков, не обладавших реальной властью. Тем не менее, кое чего он все-таки добился. В честь Ликвидатора был назван колбасный цех Микояновского завода, на котором он проработал несколько лет. У москвичей тогдашнего времени пользовались так же большим успехом перченые сосиски «Ликвидаторские».

    Леирадна пожелала стать бессмертной. Как известно, соответствующие медицинские технологии появились в середине 21 века, и Леи все-таки успела стать бессмертной. Сейчас ей идет 6й век, и надо полагать, что она станет последним жителем Земли, который будет наблюдать гибель Солнца и закат человеческой расы. А может, наоборот, его взлет, и обширную колонизацию других миров, как знать! Вот только мы с вами этого уже не узнаем!

    ДжоВега, как и Оля, был незаслуженно обделен вниманием журналистов, следящими за судьбами членов той легендарной команды. Он стал гонщиком Формулы, собрал большую коллекцию раритетных авто. Детей у ДжоВеги не было. Он всегда говорил, что автомобили это его дети. Те мне менее, несколько человек предъявили свои претензии на его состояние после смерти гонщика, назвавшись его внебрачными детьми.

    Оля провела всю жизнь на кошачьей ферме, написав 3 книги по дрессировке и акробатике кошек. Много жертвовала на благотворительность. Спонсировала приюты для бездомных животных, остаток жизни провела за границей.

    Солтери отказалась от денег, поскольку ей хватило и одного-единственного Бакса, поделила свою долю между остальными участниками.

    Поджигатель долгое время был консультантом ФСБ в области огнестрельного оружия, занимался тестированием экспериментальных образцов вооружения. Был серьезно ранен левой китайской петардой во время празднования Нового года и оставил службу.

    Оскар стал голливудским режиссером, сняв несколько кассовых фильмов, однако заветную статуэтку он получил лишь на пенсии за выслугу лет, подобно Скорцезе.

    Нарком и Др. Страх серьезно занимались наукой и в преклонном возрасте получили по Нобелевке – в области математики и физики. Остаток жизни провели в окружении многочисленного потомства, выращивая клубнику и элитные помидоры на даче.

    Инсомния завела громадное фермерское хозяйство и долгие годы поднимала российское фермерство из руин. Подданные очень любили ее и уважали за строгий, но справедливый нрав.

    Линукс серьезно занялся бизнесом. Он начал с того, что купил Макдоналдс, в котором работал, и открыл в Москве собственную сеть ресторанов. Бизнес был успешный, однако для души Линукс продолжал заниматься частной врачебной практикой, зачастую помогая людям бесплатно.

    Гуру переехал на ПМЖ в Лондон, основал собственную джаз-рок группу, пользовавшуюся достаточным успехом в кругах ценителей, записал несколько альбомов с легендами рока минувших времен и много лет продюссировал молодых талантом. Умер в кенсингтонском особняке во сне в возрасте 98 лет.

    Папитр уехал в Японию, где по собственным чертежам соорудил гигантского человекообразного робота, тяжело вооруженного, с защитой от радиации, в котором и поселился на одном из японских островов. Во время страшного цунами 2021 года сумел спасти 623 местных жителя, разместив их внутри своего робота, за что и получил награду японского императора в виде годового запаса вяленых тигровых креветок.

    Чародей так же уехал в Японию на ПМЖ, где долгое время наслаждался вместе с любимой цветением сакуры и совместным сочинением хокку. Ближе к пенсии, однако, затосковал по родине и вернулся.

    Стерч тоже пожадничал и не сделал взнос. Остаток жизни он провел на форуме, завистливо поливая грязью участников сборной команды.

    О Джанге и Биг Смоке информации крайне мало. Их видели то на Пхукете, то на опиумных плантациях в Афганистане. Надо думтаь, жизнь они провели весело и беззаботно.

    Шаман, знаменитый своей неукротимой потенцией, до глубокой старости имел множество любовниц. Детей у него не было, однако ходили слухи о внебрачных потомках. К старости сделался жаден и частенько поколачивал тростью горничных, так же заставляя их участвовать в своих причудливых сексуальных фантазиях.

    Апрель долгое время возглавлял созданный им юмористический журнал «А ну-ка, админы!». Были слухи, что он много играл на бирже, и не слишком удачно. Так или иначе, доподлинно известно, что он был счастлив в семейной жизни.

    Асталависта долгое время работал фрилансером в дизайнерской компании, для себя рисовал аниме и даже стал отцом-прародителем нового стиля аниме, но кто сейчас об этом помнит!..

    …Итак, счастье не в деньгах, что доказывает эта поучительная история. Большие деньги это большое зло. Помните об этом, дети. А сейчас - спать! Иначе придет комиссар Каттани и посадит вас в клетку к озабоченным дядькам. А вы ведь этого не хотите, правда?

  5. #5
    Советский гражданин Аватар для Комбриг Звание: Старшина
    Погоны Старшина

    Сообщений
    248
    Откуда
    пятиэтажная трясина
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    18
    СНЫ НА СОВЕТСКОМ ФОРУМЕ



    Темна ночь на Советском Форуме. Много секретов и тайн она хранит, но никому не рассказывает. Все дети спят в своих теплых кроватках под пушистыми одеяльцами под защитой бдительных модераторов, и всем им снятся разнообразные сны…

    Молодому снятся сны на одну и ту же тему - как его пропалили в реале. Вот и сейчас он видит, что едет поздно вечером в пустом вагоне в метро и радуется тому, как здоровско расписывал неприличными словами стены московских домов. Внезапно на станции в вагон входит толпа народу, и Молодой вдруг осознает, что все они- с форума. И что еще хуже, они знают, что он Молодой. Они его выследили. Он встает и идет в другой вагон через тамбур. Толпа за ним. Кто-то уже достает кастеты и дробовики. Молодой идет еще быстрее, он уже бежит, но сзади топот все ближе и ближе. Наконец, он вбегает в кабину машиниста и запирает дверь. Зрелище ужасно- машинист давно мертв, ибо ему проломили череп с чудовищной силой. Через дырку в черепе видны копошащие в мозгу машиниста черви, которые поедают его мозг. Тормоза неисправны, а соскочить на полном ходу Молодой, конечно, ссыт. В дверь уже ломятся со всей силой, она скоро не выдержит. Внезапно- свет фар в глаза. Молодой с ужасом видит, что навстречу движется на полном ходу еще один состав. Молодой мечется в панике. Он понимает, что обречен. За долю секунды до столкновения он видит, что машинистом на встречном поезде работает Фартман. Он улыбается. Молодой орет, но в грохоте катастрофы его крик уже не слышен…

    Сталинцу снятся только политические сны. Как раз сейчас он представляет, что приехал в гости к Ленину в его шалаш. Они смеются, болтают, играют в домино и обоим так хорошо, что больше для счастья ничего не нужно! Внезапно на пороге появляется Крупская. Она укурена в дрова и в руках у нее большая корзина мухоморов. Сталинец в ужасе закрывается газетой «Искра», считая, что так она его не заметит, но он ошибается.

    -Слышь, пацан! Купи грибы, а? Смотри, какие белые! Один к одному! Всю ночь собирала!

    -Надежда Константиновна, но ведь это мухоморы!

    -Пацан, не зли меня. Это белые грибы, и ты купишь у меня всю эту долбанную корзину.

    -Да на что мне ваши мухоморы сдались?

    -Это белые грибы, ты понял? Белые! Белые! белые!!!

    -Бля буду, реально белые! - говорит сзади Владимир Ильич.

    Сталинец оборачивается. Ленин стоит на четвереньках и смотрит в дырку наружу. – Бля, ну как они нас пропалили, а ? Сталинец, ты хвоста привел?

    -Владимир Ильич, вы ж меня знаете! Конспирация прежде всего! А что ж нам теперь делать?

    Крупская достает из корзины два комплекта женской одежды, поролоновые сиськи, парики и кидает им.

    -Одевайте, быстро! Мы - сестры-грибницы, заблудились в лесу и пришлось ночевать в шалаше. Сталинец, ты будешь глухонемой сестрой. Лучше рот не разевай, твой акцент нас выдаст.

    И вот идут они втроем по лесу, а белых выше крыши просто – кишмя кишит, и вот они почти уже на опушку леса вышли, как вдруг бац. Стоит какой-то пьяный небритый унтер-офицер, пальцем в них тыкает, и говорит что-то остальным офицерам. Сталинец пригляделся- а это Кипсейк собственной персоной. Все, песец конспирации. Сталинец падает в обморок. Очнулся он уже у зассанной расстрельной стены. Рядом почему-то никого. Сзади залп, Сталинец падает на траву. Последнее, что он еще видит- валяющаяся корзина на земле, и рассыпавшиеся давленые мухоморы. Потом начинает идти снег…

    Алигофренду снится, что его похитили наркоманы-телепузики, привязали к стулу, врубили яркий свет и целыми днями заставляют слушать песни Корнелюка и Меладзе, включив на полную громкость магнитофон. Алиго страшно кричит во весь голос, мечется в кровати, прибегает мама и кладет ему холодный компресс на голову. После этого Алигофрен спит до утра спокойно.

    Комбригу снится, что он живет на техасском ранчо, разводит зебр и катает на них детей совершенно за бесплатно. На ранчо так же действуют платные интим-услуги для извращенцев. Позже он становится частным детективом, когда его просят помочь разобраться в одном таинственном и очень запутанном деле. Речь идет о серии зверских убийств молоденьких сексапильных медсестер и практиканток в форумской психбольнице. Он решает внедриться в банду под видом пациента-психа. После долгого, полного опасностей расследования он совершенно случайно находит убийцу, но кто же маньяк, спросите вы? Об этом вы узнаете из соответствующей сказки, если она будет написана.

    Кипсейку снятся ненормальные, жуткие сны – бактерии, микробы, монстры и прочее. В данный момент, очевидно, он убегает от гигантских бегающих вагин с акульими зубами, которые хотят его сожрать, а когда он убегает, внезапно со стен домов на него прыгают карлики-уродцы с кабачками и оторванные руки с шевелящимися пальцами . Его рот разинут от ужаса, и на подушку текут слюни.

    Принтер спит беспокойно. Он постоянно скидывает одеяльце на пол, кричит, бормочет и тянет куда-то руки. Каждую ночь ему снится одна и та же девушка, и это его очень сильно мучит.

    Барби, однако ж, снится совсем другое. Она мечтает о том, как начнет жить с самого начала, возвратившись в чрево матери на стадию деления яйцеклетки. Сон странный - все красное, все булькает и переливается оттенками. Очень любопытно, но не непонятно.

    Санчесу снится, что он вышел утром на улицу, и увидел, что город вымер. Всюду валяются трупы, и Санчес - последний уцелевший. У многих в руках что-то зажато. Это тетрадки. Внезапно Санчес с ужасом понимает, что осуществилось его давнее желание - чтобы умерли все те, кто покупает за 800 рублей тетрадки из Death Note или с Синиграми. Всю ночь грустный Санчес бродит по городу и пытается найти хоть одну выжившую женщину.

    Реалисту тоже снится кошмар, будто бы его любимая овчарка принесла ему двух щенков и вдруг как заговорит человечьим голосом - Реалист, это твои! Реалист кричит от ужаса, но проснуться не может и мучится до утра.

    Хану приснилось, что он расчленил на части соседку, которая пришла за солью, и всю ночь пытался пропихнуть кусочки в сливное отверстие раковины.

    Кноле вновь снится, что к ней пришел за учебниками Вадик, который все еще не может закончить седьмой класс. Вадик был грустный, потому что ему грозили отчислением из школы, а в армию идти не хотелось. Кноля плакала всю ночь, решая Вадику задачки по алгебре.

    Чародею снится, что настал день мужика, и счастливые пацаны трахают на улицах встречных девушек, которые не в вправе им отказать .

    Крошка Ру стонет и ревет во сне всю ночь, ведь ей снится, что она выдавливает прыщи у Риппера. Брызги и ошметки разлетаются по всей кухне, а вместо выдавленных вскакивают новые, как в игре Lines, и процесс затягивается на всю ночь. Потом залепленный пластырями Риппер уходит в магазин и возвращается с огромной шоколадкой, которую она съедает одна и ни с кем не делится.

    ДядяСаша, богатый и знаменитый, обычно разъезжает во сне на огромном белоснежном линкольне, где он отрывается по полной вместе с кучей разъяренных, голых баб, на которых из одежды одни драгоценности. Дядя Саша спит беспокойно и все время падает на пол.

    ДжоВега выигрывает гонки Формула-1 и всю ночь гоняется за голыми фото-моделями, поливая их коллекционным шампанским. Потом он их догоняет, и всей кучей, уже пьяные, они валятся на пол, и задорно хохочут.

    Таня во сне сидит голая ночью в своей квартире и она совершенно одна. Таня знает, что сейчас что-то случится. Внезапно - звонок в дверь. На пороге стоит загадочный незнакомец в полумаске, протягивающий ей пакет, в котором лежат новые трусы, мобилка и кой-какая одежонка. Потом они танцуют, целуются, и внезапно Таня срывает маску с незнакомца. Оказывается, это Археолог. Таня кричит, Археолог начинает ее душить, они падают на пол, и сражение неожиданно переходит в бурную постельную сцену на полу. Таня просыпается с бурно бьющимся сердцем и долго не может придти в себя.

    Археолог обыгрался в ДУМ 3, и ему снится, что он ведет раскопки на марсианской станции. Будто бы видит он в пещере гроб хрустальный на цепях, весь в паутине, а там - Таня лежит в подвенечном платье. Археолог разбивает кувалдой гроб, целует Таню, и она просыпается. Потом он ведет ее на станцию в музыкальную комнату, обитую красным бархатом и учит играть на клавесине. Таня играет плохо, и пальцы ее совсем не слушаются. Археолог с досады бьет ее по пальцам, и они ломаются вместе с клавишами. Археологи совсем свирепеет, и бьет ее по лицу. Голова Тани отлетает в дальний угол, и Археолог понимает, что это не Таня, а робот на солнечных батарейках. Внезапно робот трансформируется, и превращается в гигантского хищного паука, из которого сыпятся маленькие ядовитые паучки. Станция обречена. Археолог бегом бежит к спасательной шлюпке и спасается бегством. (Если будут снимать фильм- крупным планом показать в грузовом отсеке шлюпке двух случайно заскочивших в шлюпку паучков-убийц). Археолог просыпается злой и голодный, и долго курит на балконе.

    Джанг просто тупо спит мертвым сном без сновидений, ведь он всегда хотел выспаться, но ему это никак не удается.

    Маверику снится, что ему удалось заправить меховую шубу в облегающие стринги за полторы секунды, установив новый мировой рекорд.

    Насчет снов Чебураниума мы можем только догадываться, ведь у автора нет нужного допуска к начальственным снам. Очевидно, во сне он проводит интернет в российскую глубинку и получает в Кремле федеральные награды за повышение компьютерной грамотности в средних школах.

    Стерч во сне вынашивает грозные планы мести; стонет и скрипит зубами, кроша эмаль. Если прислушаться, можно услышать трехэтажный мат, которым он поливает своих смертельных врагов с форума. Сны у него мерзкие, о том, как он превратил всех в склизких жаб, или рассыпал в метро споры сибирской язвы. Ему хочется, чтобы всем было так же плохо, как и ему.

    СССР снится, что он едет на крыше электрички в Китай. А приехав на место, он долго ходил по дворам, ища туалет и ругаясь со скандальными китайскими старухами, причем он вполне свободно изъяснялся на мандаринском наречии, и это его не удивляло. Боясь опоздать домой к ужину, он уехал, не доев компота.

    Наркому снится, что он купил бутылку пепси, стал пить, а глаз-то возьми и провались в бутылку. Он стал его вытаскивать, а глаз застрял и не вытаскивается. Вторую половину ночи он пытался этот глаз вставить обратно, а он все выпадал и выпадал. Проснулся Нарком в холодном поту.

    Между тем Васе тоже снится сон о бутылках, но совсем не страшный. Васе снится, что он выиграл главный приз на конкурсе по открыванию пивных бутылок глазом. Как известно, Вася уже давно стал просветленным гуру в этом отношении и достойных конкурентов у него не было, нет и в ближайшие годы не будет. Васе выдали пожизненный запас пива Жигулевское и грузовик воблы и балыка. Жизнь удалась, так ведь, Вася?

    То, что снится Шаману, и так понятно. Конечно, удачные озарении бывали у каждого, но даже Ларри Флинт от зависти кастрировал бы себя, узнав об этом безудержном круглосуточном порно-нон-стопе, который бывает в шамановских снах каждую ночь. Если Шаман возьмется записывать сны в тетрадь, Камасутра будет позабыта, а мир сексуальных экспериментов получит новый мощнейший импульс.

    Готик Герл просыпается во сне и понимает, что случилась глобальная катастрофа. Она здорова, потому что когда все заразились, она была в душе. Готик Герл одевает мешок с прорезями для глаз и выходит на улицу. В кармане у нее одна доза вакцины, и ей нужно пронести лекарство через весь город Аблагуре, который болен, но его еще можно спасти. Она идет, старательно обходя зараженных, но внезапно начинается дождь, становится скользко, и она неосторожно падает прямо на полуразложившийся труп. Тем не менее, она хочет спасти хотя бы Аблагуру. Готик Герл приходит к нему домой, он благородно отказывается, и они, пока еще есть время, просто занимаются любовью в последний раз. В доме холодно, ведь отопление давно отключили, но они до самого конца согревают друг друга теплом своих все еще теплых тел…

    Торино снится, что он наконец-то стал маршалом на форуме. Он стоит на церемонии инаугурации, серьезный,великолепный, прекрасно освещенный юпитерами и с брежневским энтузиазмом спрашивает у своих генералов, какие еще ордена можно придумать специально для него и сколько очков репутации можно максимально поставить. Да, скоро форум почувствует железную хватку его беспощадных бюрократических пальцев. Торино улыбается во сне.

    Папитр во сне попал в аниме и счастлив. Он ходит по сказочному миру и разглядывает декорации. Он знакомится с очаровательной онемешнецей в коротком школьном платье и проводит с ней ночь, полную взрывных оргазмов. Утром, при свете дня, он поворачивает школьницу лицом к себе и с ужасом обнаруживает, что это Асталависта. Папитр кричит во весь голос. Асталависта довольно улыбается. Внезапно он снимает маску, и Папитр кричит еще громче. Оказывается, что он провел ночь со своей старенькой учительницей начальных классов, которой сейчас под семьдесят. Крики бедного Папитра переходят в инфразвук, когда учительница в свою очередь снимает маску и он видит жуткого гентайного монстра. Папитра рвет прямо на кровать, а существо продолжает снимать маску за маской. Папитра будят встревоженные родители, звонят куда-то по телефону и до утра он уже не заснет.

    Инсомния не спит просто по определению, но несмотря на это обстоятельство, умудряется поддерживать хорошую физическую форму.

    И только бедные вовщики не спят вообще. Их имена можно найти на розыскной доске в любом отделении милиции. Эти тяжело зависимые, несчастные, больные люди ночами напролет сидят за компьютером, теряя остатки здоровья, постоянно заходя на форум проверить, не появилась ли наконец-то о них долгожданная сказка. Вот эти имена – Big Smoke,Alarax, Дарион, Beowoolf,он же SONY,он же k@z@k, Wild Cat, Dubel, Dima, VBB (проходят по линии Интерпола как вов-гоп-рецидивисты со стажем - кража аккаунтов, мошенничество, вымогательство карманных денег у подготовишек и т.п.)...


    ЗЫ Комбриг, пользуясь блатным положением, попросил написать о его втором сне. В общем, он связан с предыдущим. Ему снилось, что когда он закончил работу в психбольнице, туда привезли нового пациента в тяжелом состоянии. Бедный юноша назвался Папитром и рассказал свою леденящую кровь историю, из которой стало ясно, что на форуме действует еще один маньяк, куда опаснее только что пойманного. Он фанат Фантомаса, и использует маски известных форумчан для того, чтобы безнаказанно творить свои злодейства- грабить, насиловать и обманывать других людей. Вася Зебрин смело берется за дело, обещающее стать самым загадочным его расследованием и в то же время, поражающим грандиозностью преступных замыслов неизвестного маньяка…

    **********************

  6. #6
    Советский гражданин Аватар для Комбриг Звание: Старшина
    Погоны Старшина

    Сообщений
    248
    Откуда
    пятиэтажная трясина
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    18
    сказка про кириеху, или один день из жизни красной шапочки

    в ролях- кириеха, оскар, оля, люцифер, торино, торк, стерч, калиста, асталависта, сталинец, принтер, шаман .

    I

    …день у кириехи чота не задался с самого утра. сначала предательски сломался комп. потом пришел ее парень, но на самом интересном месте внезапно нагрянули родители, и весь кайф резко обломался. кириеха уже второй год подозревала, что она беременна, но боялась сделать анализы и томилась страшными терзаниями. к тому же, родители попросили кириеху отнести бабушке корзину пирожков, что было вообще не в кассу. но делать нечего. оделась кириеха, взяла пирожки и пошла к бабушке. да там и идти-то было недолго, всего лишь подняться на шесть этажей. но лифт, само собой, был сломан, и пошла кириеха пешком.

    в подъезде было тихо. где-то внизу громко целовались. орали коты, пахло мочой. стены были исписаны мелкими хулиганами. под ногами шмыгнул беспризорный котенок, и кириеха сунула его за пазуху. авось пригодится, легкомысленно подумала она. на площадке шестого этажа она остановилась. невыносимо хотелось секса, но есть хотелось еще больше. кириеха открыла корзину и съела два пирожка. и все бы ничего, да по недосмотру родителей, пирожки были не простые, а с гашишем.

    Ii

    и торкнуло кириеху не по-детски. и почудилось ей, что она не в загаженном подъезде, а на опушке огромного дремучего леса, обнесенного высокой стеной. и впереди - высокие ворота, у которых стоит огромная статуя живого киношного оскара из чистого золота и вращает ручку шарманки, извлекая музыку из традиционной заставки кинокомпании «20 век фокс».

    -только сегодня в открытом кинотеатре советского леса черная комедия «вокзал тысячи уклонистов»! там же выездной агитационный пункт военкомата! смотрите комедию и пакуйте вещи!

    кириеха приблизилась.

    -девочка, ты куда?

    -мне в лес, я к бабушке иду, пирожки несу!
    -хм..в лес, говоришь… путь к бабушке неблизкий, много опасностей будет на твоем пути! деточка, ты хоть зарегистрирована?

    -дяденька, мне правда, очень нужно к бабушке! вот, возьмите котенка! пропустите, пожалуйста!

    золотой великан наклонился и взял котенка.

    -ух! ну так и быть, проходи гостем. и возьми билетик на комедию!

    -ой, спасибо! дяденька, а у вас живности на продажу нет? мне бы кошечку, или попугайчика…

    -девочка, проходи уже. не мешай дяде работать!

    Iii

    в лесу расходилось в разные стороны множество дорожек. кириеха подошла к развилке и внимательно прочитала таблички.

    -так… это к троллям..нет, туда не надо… грибная поляна…тоже не подходит… памятник трем богатырям - а, читала, прикольная сказка! да, вот! дорога к бабушке. 8 верст. ого!

    -тут все ссылки перепутаны, девка! хакерская атака! эта дорога тебя прямиком в грибное приведет! – проскрежетало что-то сзади. кириеха обернулась.

    позади стоял натуральный демон с горящими глазами и длиннющим хвостом. одет он был в спортивный костюм «адидас». демон как всегда, был в своем репертуаре.

    -детка, за поворотом будет остановка автобуса №666. садись на него и езжай прямо до кладбища. закопали твою бабку, уж два дня как закопали! и в спортивный не заходи со своими пирожками, забаню! у нас там с этим строго!

    с этими словами демон громко загоготал и внезапно исчез. после него в воздухе сильно запахло серой.

    -придурок какой-то, - подумала кириеха и шагала дальше. она точно знала, что бабка жива, ведь только сегодня утром та звонила и читала ей лекцию о том, как важно использовать презервативы при половых контактах.

    во все стороны расходились десятки тропинок, и вскоре кириехе стало ясно, что она окончательно заблудилась.

    Iv

    внезапно, на очередной развилке она обнаружила синий киоск с большой надписью «справочная». в киоске сидел какой-то строгий господин в форме и с надменным лицом читал юридическую литературу. кириеха приблизилась.

    -дяденька, я к бабушке иду, и совсем заблудилась! подскажите, куда мне идти?

    господин чопорно взглянул и протянул красной шапочке толстенную кипу бумажек.

    -вот все необходимые формы по вашему запросу. заполните бумаги и отдайте мне. после этого я выполню ваш запрос.

    взяла кириеха бумаги, села на пенек и горько заплакала. такую груду форм и бланков ей было не заполнить и за целую жизнь! к счастью, она быстро нашла выход из ситуации. на всех бумагах она нарисовала мужской детородный орган во весь лист, а на последней из разнообразия накарябала два слова.

    взял строгий господин бумаги и еще больше посуровел. поджал он губки куриной гузкой и сурово взглянул на кириеху.

    -что вы безобразничаете, гражданка? что за рисунки? соблазнение должностного лица при исполнении? и потом, на форме т-2348 вы написали «афтару низачот». вы хоть знаете, сколько грубейших орфографических ошибок было допущено в этой фразе? вот что, берите новый комплект и пишите заново. если снова набезобразничаете, получите бан!

    выкинула кириеха никчемные бумажки и побрела куда глаза глядят, прочь от строгого господина.

    она и знать не могла, что голодный и страшный серый волк, предварительно сломав телеантенну на бабушкиной избушке, уже звонит в дверь, назвавшись телевизионным мастером. а доверчивая бабушка, шаркая кривыми ножками, спешит доверчиво к двери, не оборудованной даже глазком!

    V

    долго шла кириеха, пока не увидела перед собой широкий ручей, мост через который тщательно охранялся странным хомяком в кепке, у которого теплился во лбу горячий лазер.

    она осторожно приблизилась.

    -эээ, деваха! стой! куда идешь, чего в корзине несешь? проход платный! что у тебя есть? семки, конфеты, мобилка, рибок, гоночный велосипед?

    -пропустите меня, пожалуйста! я к бабушке иду! вот, пирожок возьмите!

    хомяк обнюхал пирожок.

    -ах, вот какие у тебя пирожки… ну ладно, проходи. нет, дай еще два… нет, дай три! для пацанов с района. ну а как пройти к бабке… иди полчаса туда (машет лапой в произвольном направлении), потом будет просека, и налево иди так еще часок, и там будет изба твоей бабки. я слыхал, у нее монтер какой-то подозрительный ошивался возле домика, так что поспеши!

    и побежала кириеха, да снова заблудилась, вокруг лес еще гуще, и ели еще выше! села она на пенек, доела пирожки и стала думать. куда ж теперь идти?

    Vi

    дремучие ели расступились, и вышла красная шапочка на поляну. а там срач просто нереальный стоит. все птичьим пометом загажено, не пройти. и избушка такая стоит, главное, к ней задом, к лесу передом. и на крыше избушки - гнездо с аистами.

    кириеха просто обалдела.

    -блин, избушка! это…че-то ты такая стремная… ну ко мне это..передом, а к лесу типа задом! во! быстро давай!

    избушка, скрипя, начала поворачиваться. дремавшие аисты встрепенулись и газанули прочь, испуганно бомбардируя поляну пометом. на крыльце появилась старушенция, обильно исколотая татуировками.

    -бабуль, с зоны чтоль откинулась?- веселилась кириеха.

    -деточка, у меня было трудное детство! ты откуда и куда?

    -как мне к бабушке пройти?

    -я бабушка, ты уже пришла.

    -ты не моя бабушка! хочу к своей бабушке!

    -ну заходи, отдохни пока. а я щас свой gps настрою, гляну, где твоя бабка окопалась.

    зашла в избу кириеха, села, а бабка калиста у нее за спиной струну какую-то из ящика достает. нет, не то чтобы бабушка такая негостеприимная была! просто чота башка у нее с утра жутко трещала, и вообще готовить угощенье был такой ломак, что она пошла по самому простому пути.

    -эх, бабуль! что ж ты тут совсем одна? я бы так не смогла! я хочу, чтоб меня любили! дарили цветы и водили по кафешкам! любовь это как сосуд, из которого надо пить маленькими глоточками. и я хочу, чтоб эта жидкость никогда не кончалась…

    -ага, ага! смотри не спейся, деточка!- калиста уже осторожно подкрадывалась сзади.

    -ващще! я ему душу всю выливаю, а он такой мне - фаллоимитатор себе купи! и ягуар допить не дал! нет, ну это разве чувства? бабуль, вы не знаете, какие признаки беременности, а то меня вот второй год уже по утрам…

    договорить кириехе помешала струна, накинутая сзади на горло умелой рукой бабушки калисты. однако бабушка сильно просчиталась. кириеха в свое время ходила год на курсы рукопашного боя, имела отличную растяжку и каждое утро делала зарядку. отшвырнув стол, она пробила бабке точным ударом с ноги в челюсть. калиста отлетев, впечаталась в стену, на нее посыпались сверху кастрюли, поварешки, банки и строительные перекрытия.

    -спокойной ночи, бабуля!

    кириехе уже некого было опасаться. она подошла к калистиному навигатору. а там все запаролено, заклятьями опутано и чарами запечатано. не добилась ничего кириеха от ведьминого gps’а и пришлось ей идти дальше несолоно хлебавши.

    и снова продиралась кириеха сквозь лесные заросли, платье все порвала, видок, в общем, приобрела довольно соблазнительный.

    Vii

    внезапно, она увидела одинокий домик у дороге. не знала кириеха, что в домике живут четыре неудовлетворенных медведя, иначе бы никогда она в домик не вошла. а внутри все как в ее самом лучшем сне - на столе уточка печеная, пастила, картошечка жареная, сливки в шоколаде и молочко с конфетками. кириеха набросилась на угощение, и потом в спаленке наверху спать завалилась на самой маленькой кроватке с пушистым одеяльцем. всего кроваток было четыре, по числу медведей.

    старший из них, сталинец, был политически неудовлетворенным медведем и часто ходил на митинги, где его били плакатами по голове. средний, асталависта, любил мультфильмы и много рисовал. он всегда мечтал очутиться в аниме, но пока это были только мечты. третий, шаман, был сексуально неудовлетворенным медведем и целыми днями бродил по лесу, выискивая партнеров для секса. и самый младшенький медвежонок, тоже сексуально озабоченный, чах от безответной любви. звали его чудно - принтер.

    и когда кириеха заснула, вернулись медведи с прогулки. осмотрелись, и поняли, что кто-то в доме чужой.

    -и даже клоп в тиши ночной, наедине с самим собой…- начал было шаман, но остановился, учуяв чужой запах.- пацаны, нас пропалили!

    -ааааа! – заревел асталависта. – кто изрезал ножницами мои любимые журналы аниме????? кто разбросал по полу мои диски????

    -ууууууу! – вопит сталинец. – кто сжег в унитазе мое собрание сочинений ленина и засорил его??? кто здесь?

    -нацистка, это ты? – вскинулся принтер. – ты все-таки пришла? я чую твои духи! иди ко мне, мои усталые руки жаждут заключить тебя в объятья!!!!

    -о, женщина! клево! – отреагировал шаман. – ну вот я как чуял, что сегодня будет секс. не зря ж всю неделю стояк такой дикий! это верная примета, что к выходным будет работа!

    поднялись медведи на второй этаж, а там кириеха спит в кроватке принтера. рыкнули медведи, она и проснулась.

    -дяди, вы кто такие?

    -во наглая деваха! ты-то кто сама? – рыкнул сталинец.

    -я знаю только, что это не наци! – грустно пробормотал медвежонок принтер. – она опять не пришла…

    -да мне по фигу в общем, кто это. главное, она женского пола, и я в полной боевой готовности! – глаза у шамана уже влажно умаслились.

    кинулись голодные медведи на кириеху, да просчитались. не зря же она два года на акробатику ходила! кириеха сделала сальто и кубарем в окошко, на траву. вскочила на ноги и бегом в лес. медведи было за ней, да куда там! бывшую чемпионку школы по бегу было не догнать и локомотиву! кириеха ломилась по лесу так, что только деревья за ней падали!

    Viii

    и вот уже солнце к деревьям клонится, и еле бредет кириеха. как вдруг бац!

    видит она полянку, а на ней девочка вращает разноцветные пои и одновременно командует дрессированными котами. а коты-акробаты карабкаются друг на друга, строят замысловатые фигуры вышиной с дом, но не падают!

    подивилась кириеха на такие чудеса кошачьи, да и спрашивает у девочки.

    -девочка, как тебя зовут? не подскажешь, как мне к бабушке дойти?

    -я оля, а вот тебе дрессированный кот-путеводитель. – она вытащила одного кота из фигуры и дала кириехе.- он тебя приведет в лесу в любое место, только скажи ему, куда тебе нужно!

    поблагодарила кириеха добрую девочку, и побежала за котом. вскоре она уже была у бабушкиной избушки.

    Ix

    было совсем темно, когда кириеха позвонила в бабушкин домофон. а стерч уже съел бабушку, надел женскую одежду и валяется на диване, смотрит свежую порнуху по видео.

    --ой, дяденька, здрасьте! а где же моя бабушка? у меня пирожки…были…

    -теперь я твоя бабушка. и я тебя щас съем.

    кириеха грустно взглянула на волка, вздохнула и устало завалилась в кресло, закинув ноги на подлокотник и одновременно закуривая «мальборо».

    -ой, мужик! вот только не надо чушь нести! будешь реально наезжать- пиписку оторву и к электричке привяжу. откинешься раньше, чем пиписка до загорска доедет! я уже все ноги в этом чертовом лесу сбила, прихожу, а вместо бабки - хрен поймешь кто в ее одежде и фигню смотрит по телеку!

    -чой-то ты борзая такая, девонька? в сопла давно не получала?

    -мужик, а я ведь тебя узнала! ты ж этот, битцевский секс-маньяк! это ж ты ко мне вчера в маршрутке приставал и на коленки звал? ах ты гад такой!

    серый волк уже не мог сдерживаться и накинулся на красную шапочку, но и он так же просчитался. верный боевой нож помог кириехе как всегда. точным выверенным ударом она вспорола волку брюхо от грудей до гениталий. из брюха выпала бабушка, живая, но в обмороке.

    (вскоре она поправилась, а шкуру волка потом постелили на пол)

    а в дверь тем временем вовсю барабанили дружинники-модераторы. как известно, полиция всегда появляется, когда она уже не нужна.

    X

    и тут внезапно наркотический дурман прошел. девственный лес исчез, а вместо него вновь показались немытые стены родного подъезда, в котором нехорошо пахло. в голове кириехи прояснилось. она посмотрела на номер этажа и обнаружила, что предстоит одолеть еще три . она прислушалась. в пустом подъезде кириеха была одна, но в этой безмолвной тишине ей явственно слышался шум вековых елей. и еще какой-то шорох, будто бы кто-то злобный, затаившись, поджидал ее этажом выше на площадке. кириехе стало по-настоящему страшно. тем не менее, она начала подниматься…………………………………………………………


    ************************************************** ******

  7. #7
    Советский гражданин Аватар для Комбриг Звание: Старшина
    Погоны Старшина

    Сообщений
    248
    Откуда
    пятиэтажная трясина
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    18
    КИНОСЦЕНАРИЙ «КЛАДБИЩЕ 1000 КЛОНОВ»


























    В ролях: Вессон,Абрадокс, Барби, Таня,Инсомния,Нарком, Насдак, Дядя Саша,Кипсейк, Папитр, Сталинец,Фартман, Молодой.

    Поздний вечер, командная рубка советского форума. Скупая обстановка и освещение. Стены увешаны эротическими постерами и вымпелами за образцовое модерирование. Из мебели- стол, два стула и шкафчик для одежды. Справа- пульт управления, похожий на микшерский пульт. За столом, заставленным початыми и целыми бутылями Гжелки, сидят двое - Вессон и Абрадокс. Оба уже, что называется, в санях.

    Вессон: В общем, сынок, ты должен понять, какая это честь! Тебе, вовщику, доверили дежурство в центре управления форумом!!! Очевидно, это будет в первый и последний раз!

    Абрадокс: Бывшему вовщику!

    Вессон: Бывших вовщиков не бывает. Кто играл, у того ВоВ остается в мозгах навсегда. Собственно, мне пора домой. Щи стынут, жена расхолаживается на холостом ходу. Ты все понял, чо тут к чему?

    Абрадокс: Отец, не парься. Тут и дебил поймет. Это трогать, это не трогать, чо неясного?

    Вессон: Ты главное, красную кнопку на пульте не трогай. Эта кнопка автоматические разбанивает всех форумных клонов (нажимает что-то на пульте и жалюзи на окнах открываются. Мы видим унылое кладбище за периметром бункера.). Видишь там кладбище? Сущности всех клонов покоятся в могилах под тяжестью мощного заклятья пермабана, и не дай тебе бог нажать кнопку разбанивания! А в остальном, тут все просто. Баб только не води сюда своих, это режимный объект!

    Абрадокс: Да какие бабы, отец? Ты ж знаешь, они меня не интересуют вообще…

    Вессон: Ну, ты меня понял. Все, я сваливаю. Удачного дежурства. (Уходит, чеканя шаг и поправляя на ходу кобуру).

    В это же время, на подъезде к кладбищу тысячи клонов. У ворот кладбища- маленькая сторожка, из которой доносится мощный старческий храп.

    На пыльной разбитой дороге появляется гнилая разбитая шаха, битком набитая развеселыми неформалами. За рулем Насдак, он уже основательно под кайфом и держится из последних сил. Рядом Инсомния и Таня, которая сидит у нее на коленках. Сзади- Кипсейк, Папитр, Нарком и Сталинец. В багажнике беспробудно спит Дядя Саша, который так и не очнулся от алкогольного забытия, поэтому считать его не будем. Инсомния в легком бальном платье, Таня в чем-то гламурном и сверкающем, Нарком в кожанке и заклепках, остальные выглядят как бездомные голодающие студенты физмата. Внезапно шаха врезается в кладбищенскую ограду и разваливается на части. Дым, гарь, запчасти разлетаются во все стороны. Веселая кампания лежит на земле под обломками. Стоны.

    Сталинец: Святые коммунистические угодники! Хера себе прокатились! Мы где ваще? (Лежит и жалобно стонет)

    Насдак: Тупой шоле? Это ж кладбище форумное! Здесь лежат все, кого забанили навечно! Короче, народу тут выше крыши. (Придавлен глушителем, барахтается)

    Таня:Ой,мальчики! А давайте тут всю ночь будем тусить! Это так клево! (Пытается подняться)

    Инсомния: Дуреха ты, тут покойники одни! Готичная самая? (Уже отряхивается)

    Нарком: Ну по теории вероятностей, мы должны были здесь оказаться рано или поздно, и раз мы здесь, чего бы и не осмотреть местные достопримечательности? (Оглядывается на шум из багажника.)

    Папитр: Е-мое,кажись лицензионные аниме в салат! (Ощупывает что-то у себя в кармане)

    Кипсейк: Ничо-ничо, онеме бьется к счастью!

    Кое-как все подымаются и сбив замок, проникают на кладбище. Здесь все уныло и мрачно, дикий плющ обметал все могилы, воронье изгадило памятники, земля усеяна пивными бутылками и презервативами.

    Таня: Ой,клево, клево! Хочу тут тусить!

    Насдак: Тань, только голой танцевать не надо! С нами Сталинец, не забывай!

    Инсомния: Господи, да пусть танцует. Нового мы ничего не увидим. К тому же я сегодня… ее слова приглушаются внезапным ревом магнитолы, захваченной Наркомом. Пати типа начинается).

    Внезапно из сторожки на шум выбегает какой-то заспанный бородатый старец в черном дырявом плаще. С виду маг. Это и есть Фартман. Он орет сквозь музыку.

    Фартман: Это еще что за хулиганье на мою голову? Кто тревожит покой мертвых?

    Сталинец: Отец, ты кто такой?

    Фартман: Я тут за клонами приглядываю, чтоб не шалили. Охренели шоли, это святое место!

    Насдак (кидает бутылкой в старца) : Уймись, отец! Нам эти кости не нужны. Мы тут посидим и уйдем!

    Фартман: Нечестивцы проклятые! Убирайтесь отсюда вон!Вон! Воооо… (Наждак кидает в него еще одну бутылку и попадает по голове. Фартман падает как подкошенный)

    Наждак: Ну теперь нам никто не помешает! Давайте бухать!

    Снова командная рубка.

    Абрадокс, убедившись, что он остался один, достает из стола мегафон и орет в него на всю ивановскую.

    Абрадокс: Алло, гараж! Я один, можешь выходить!

    Шкафчик для одежды открывается, и из него вылазит Барби. Из одежды на ней только мобильный телефон на цепочке. Она уже в кондиции, судя по полупустой бутылке мартини.

    Барби: Малыш, я там чуть не задохнулась!

    Абрадокс: Иди сюда, цыпа моя люберецкая! Я уже не могу ждать! (срывает с нее мобильник вместе с цепкой)

    Барби (стонет) : Возьми меня, пупсек! (Тянет руки)

    Абрадокс хватает ее в охапку и усаживает прямо на пульт управления, поскольку стол уже занят водкой. Он начинает расстегивать ширинку, как вдруг раздается мощная сирена.

    Внимание! Активирована кнопка автоматического разбанивания клонов! Все клоны будут разбанены через 60 секунд! Выходы из командного центра заблокированы в целях безопасности!

    Абрадокс замирает в испуге.

    Абрадокс: Барби, детка! Посмотри на что ты там села?

    Барби (пьяно) : Ну малыш, откуда я знаю? Подо мной какая-то большая красная кнопка. Все, что я знаю - это то, что я голенькая и хочу тебя, пупсик!

    Абрадокс (испуганно обмякнув): Детка, я тебя поздравляю! Твоя попка только что разбанила всех клонов на форуме!

    Барби: Малыш, не дуйся! Иди ко мне, я тебя все еще хочу!

    Абрадокс (что-то прикинув в уме) : Дело сделано, тут уже ничего не исправишь! Воспользуюсь случаем, раз уж такая фигня пошла.

    Решительно скидывает армейские штаны.

    Дальнейшие двадцать минут повествования опущены в целях цензуры. Возможен выпуск платной версии для тех, кому 21+.

    Снова Кладбище. Таня ,конечно, танцует голой на крышке гроба. Остальные улюлюкают и едят мороженое со скитлз, запивая его из горла водярой. На покосившемся кресте висит махровый халатик. Богохульное веселье в самом разгаре. Наркомовский Дум разносится из динамиков на пять километров вокруг и заглушает все улюлюканья.

    ВНЕЗАПНО- Громкий хлопок, и земля начинает шевелиться. Костлявые руки высовываются из земли. Атака разбаненых клонов началась. Звучит тревожная леденящая кровь музыка.

    Вдруг становится светло от блистающего яркого света. Все оглядываются. Свет идет от портативного магического жезла Фартмана, который успел придти в себя. Точным выстрелом из жезла он успокаивает магнитофон и становится тихо.

    Кипсейк: Отец, ну чо ты разбушевался? В очко захотел?

    Фартман: Оглянитесь вокруг, нечестивцы, и узрите!

    Только тут все замечают медленно приближающиеся со всех сторон безобразных тварей. Крупный план. Сплошь небритые опухшие синяки, ни одного нормального лица.

    Таня испуганно визжит.

    Таня: Мама, это кто такие?

    Фартман: Не повезло вам, ребятки! Не знаю как, но кто-то оживил клонов и сейчас нам всем надерут одно место!

    Сталинец: Мы все умрем??

    Фартман: Плечом к плечу, будем драться. Что у вас из оружия?

    Насдак: Ну отец, чем богаты… Два рулона наждачной бумаги я от сердца оторву.

    Кипсейк (достает что-то продолговатое) : Вот, мне на посвящение ребята подарили. С пупырышками, на батарейках! Вещь!

    Сталинец: Мое оружие это святой серп и молот! Серпом по яйцам, молотом по башке!

    Нарком: У меня всегда с собой мотоциклетная цепь!

    Папитр: (густо покраснев) Я взял только макет детской сабли из картона... Я не ожидал…

    Инсомния: Хм.. Разве что накладные ногти…

    Таня: (хихикает) Говорят, мой сексуальный взгляд обезоруживает любого мущщину…

    Фартман: Клоны не люди. Ох, молодежь! Ничего, мой жезл и волшебная книга еще чего-то стоят.

    Один за всех и все за одного!!! (Накидывает какое-то рванье на Таню)

    Клоны медленно приближаются, обступая компанию со всех сторон. Музыка рвет перепонки и выносит моск.

    Внезапно начинается десятиминутная реклама.

    После рекламы, снова на кладбище.

    Кипсейк не выдерживает и первым бросается в бой с фаллоимитатором наголо. За ним устремляются остальные. Начинается дикая свалка. В камеру все время летят мозги, ошметки, кровь и кишки. Чья-то рука периодически стирает кровь с камеры. Крупный план то и дело выхватывает то окровавленную руку с серпом, то сверкающий жезл, то длинные искусственные ногти, терзающие демоническую плоть. На могучем Наркоме висят гроздья мелких упырей, он сбрасывает их и бьет цепью, но они лезут снова и снова. Постепенно участники сражения выходят из строя один за другим. Первым погибает Папитр, проглоченный целиком вместе с сабелькой кровожадным карликом-кабачком. Камера выхватывает Сталинца, которого засасывает огромный слизняк, похожий на гигантскую багровую вагину. Целлюлитные троллихи-нифоманки с дубинками гоняются за Насдаком, у которого уже откусаны обе руки. Словом, трэшак продолжается, пока зритель может выдержать, а это где-то минут двадцать пять – тридцать. Постепенно в живых остается только Фартман, один против всех. Клонов становится, кажется, еще больше. Фартман проворно залезает на крышу склепа. Внизу волнуется море клонов, жаждущих поживиться модератором. Они рычат, лают и приветственно размахивают руками. Фартман чувствует себя как звезда на рок- концерте. Внезапно он оказывается на стадионе, но это только иллюзия. В него ударяет мощный свет прожектора. Внизу- бурлят фанаты. Он преклоняет колени и возносит руки к небесам в мольбе.

    Фартман: Святой АрхиАдмин Иван! Благостный заступник! Дух мой крепок, но тело изранено и страдает! Враг сильнее в тысячу крат! Обрушь на деспотов всю мощь своего гнева! Прояви свою святую волю!

    Вампиры и упыри уже вскарабкались на крышу и хватают окровавленного старца за ноги.

    Внезапно тучи расступаются, и сверху ударяет невыносимый для глаз сияние. Когда свет гаснет, мы видим, что уже наступило утро. От клонов остался только курящийся пепел. Все аккаунты клонов были потерты одним махом. Битва закончена. Чудесным образом все погибшие вновь возвращены на форум, их профиля восстановлены. Все живы-здоровы, как ни в чем ни бывало. Герои смеются и поют вместе с Фартманом что-то бравурное и хлещут из ведра шампанское.

    Следующая сцена- Абрадокс и Барби закованы в кандалы и идут в длинной колонне каторжников по пыльной сибирской дороге. Оба полуобнажены и видно, что их от души исполосовали шпицрутенами. Барби шатается, но Абрадокс нежно поддерживает ее за плечи. Арестанты медленно исчезают в густой пыли.

    Эпилог. Мы видим на земле уцелевшую голову клона. Она откатилась во время битвы на другой форум и не пострадала от заклятия АрхиАдмина. Внезапно голова шевелится, из нее появляются миниатюрные ножки и ручки. Мы узнаем Молодого. Он проворно убегает прочь. Внезапно он оборачивается. Крупный план на картофельную голову. Она хищно оскаливается и цедит сквозь зубы.

    Молодой:I’ll be back!

    Пафосная готическая музыка вслед удаляющейся голове-картофелине. Титры. Внезапно титры обрываются и оператор запускает следующую сказку, про Кириеху. Через несколько секунд пленка кончается окончательно и в зале наступает хаос. Все свистят, улюлюкают. Вспыхивают мелкие драки, перерастающие в одну большую…

    Занавес под мордобитие.

  8. #8
    Советский гражданин Аватар для Комбриг Звание: Старшина
    Погоны Старшина

    Сообщений
    248
    Откуда
    пятиэтажная трясина
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    18
    три богатыря и барби

    рассказывают так же, что в славных землях люберландии водилась некогда дева необыкновенной красоты, из тех, что рождаются раз в сто лет. но красота ее была от черта, потому что любила она соблазнять и разбивать сердца, ничего не давая взамен. любила дева оголять свои груди, бесстыже выставляя их напоказ перед изумленной толпой. неудивительно, что в конце концов бесстыжую и недоступную красавицу прокляли местные жители и наложили тяжкое заклятье безобразия на ее чело. барби, а именно так звали эту деву, не вынеся позора, удалилась в горы, где и жила, питаясь козьим пометом и охотой на воробьев. много лет жили люберландцы счастливо, пока барби вновь не начала наведываться в окрестные деревни по ночам, заглядывая ночью в окна и пугая мирных домочадцев гнусной физиономией. под утро пропадал домашний скот и неполовозрелые подростки. решили местные не долго думая обратиться к местным богатырям, чтобы они совместно избавились от страшилища.

    всего богатырей было трое, и все они были овеяны непреходящей славой и удивительными легендами. первый и самый грозный, фартман, был вроде божества. ходили слухи, что он никогда не спит, сканируя окрестные земли на предмет басурманов. будто бы знает он всё обо всём, и знания его о сути вещей лишь умножаются год от года. второй, ратибор, был силен, но ленив. никогда он не слезал с печи и удивлял местных мужиков количеством съедаемым ежедневно оладий. третий, кипсейк, не то чтобы был героем, но уж одиозной личностью это точно. говорят, в молодости явилась ему прекрасная смерть в образе юной девы, и столь прекрасен был ее лик, что богатырь весьма повредился рассудком. он стал заговариваться, сделался агрессивен, начал коллекционировать странные вещи и говорить непонятные слова задом наперед.

    долго ли ,коротко ли, а собрались все три богатыря в горы, к пещере, где жил тролль-мутант, а в девичестве- прекрасная дева, барби.

    семь недель прокладывали они себе путь из подсети в подсеть, разбирая на камнях мудреные дорожные логи, да разгадывая пароли. купленные хакеры-фрилансеры путали следы и ставили мудреные файрволлы, портили dns-таблицы и отключали сервера на пути следования витязей,но разве это могло остановить фартмана и его друзей? и вот к вечеру седьмого дня добрались они наконец до пещеры барби.

    мощный рев огласил окрестные домены, и на свет божий из пещеры явилось страшилище. росту трехметрового, груди волочатся сзади по земле на два метра, язык раздвоенный вываливается изо рта, а кариес, пожрав все зубы, давно уже перешел к лицу.

    отпрянули в страхе богатыри, не ожидав увидеть столь страшное существо. кипсейк свалился с полосатого ослика, и, придя в страшное возбуждение, и вытащив свой фирменный талисман, полуметровый фаллоимитатор, принялся яростно тыкать им в воздух, бормоча непонятное «синеп, синеп,синеп,синеееп!».фартман, опомнившись, полез в дорожный мешок за оружием, но оплошал могучий богатырь. из мешка на землю посыпались одни картинки, фигурки кошечек и песиков, да левые компакт-диски. сунулся ратибор в свой мешок, а там кроме оладий- мечи картонные, зато в количестве неимоверном. обманула, околдовала нечистая сила трех богатырей прошлой ночью в 122 сегменте, подсунув вместо меча-кладенца картонные аппликации, которыми только азиатщина на далеких японских островах махается для забавы.

    и все же, ринулись богатыри на тролля с картонными мечами, ибо велик и могуч русский дух! но отскакивали от задубелой пятнистой шкуры картонки и страшные руны, что творил премудрый фартман. и наносила барби когтями длиннейшими кровавые раны героям, но отредактировавший уровень кипсейк понавесил на каждой ветке по аптечке, и богатыри могли не думать о здоровье.

    семь долгих дней продолжалась битва, все окрестное воронье слетелось смотреть великую битву, но ни одна из сторон никак не могла одолеть другую. пот реками стекал с могучих торсов витязей, орошая землю, чтобы дать жизнь фиговым деревьям и зарослям бешеных огурцов. и вот к концу седьмого дня на дороге возле пещеры появился некий волшебник. он был уже очень стар, но в каждой руке держал по полуторалитровой бутыли «оболони», постоянно прикладываясь то к одной, то к другой.

    -целовать ее, целовать надо! она ж признания жаждет! чувств истинных! целуйте, и закончится битва вашей славной победой, могучие витязи! - изрек маг, и внезапно упал в кусты.

    кипсейк, отвлекая внимание противника своим чудовищным талисманом, дерзко бросился к барби и взобрался на нее как мартышка. не успела трольчиха опомниться, как он смачно чмокнул ее в морщинистую щеку. потом был громкий хлопок, и вместо могучего чудища на траву упала маленькая зеленая лягушка.

    ратибор, почесывая пузо, неспешно подошел к лягушке и вознамерился раздавить кирзачом, но добродушный фартман удержал его конечность.

    -пусть живет. теперь она не причинит никому вреда.

    и лягушонок скрылся в высокой траве.

    и вернулись богатыри домой, и ждала их слава великая, по заслугам. фартман получил от старейшин люберландии пароли ко всем секретным архивам и серверам, что прежде были неподвластны даже его могучему интеллекту, ратибор получил в дар от благодарных жителей годовой запас оладушек и блинчиков с начинкой, а кипсейк - ценнейшую коллекцию фаллосов известного африканского вождя оксипипа, известного своим обычаем отрубать пятые конечности у побежденных врагов, будь то люди, или зебры.

    о лягушке никто и никогда больше не слышал.

    ну а маг… он и сейчас еще бродит по степным дорогам, пьет «оболонь» и пристает к симпатичным туристкам из москвы. заводной такой волшебник!

    ***********

  9. #9
    Советский гражданин Аватар для Комбриг Звание: Старшина
    Погоны Старшина

    Сообщений
    248
    Откуда
    пятиэтажная трясина
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    18
    СКАЗ О ТОМ,КАК К ТАНЕ ЖЕНИХИ СВАТАЛИСЬ И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО


    Рассказывают так же, что живет в Советской Форумландии гламурная рыжеволосая красавица Таня, и красы она неописуемой. Говорят, что иногда у тех, кто ее видел, пропадал дар речи, слуха, зрения; люди теряли божественный дар коннекта и забывали, что хотели написать на форуме. Компьютеры самопроизвольно висли или перезагружались. Бывали и другие чудеса.

    Словом, дивное было создание, и вот пришла пора Тане выходить замуж. Заботливые модераторы развесили во всех разделах брачное объявление, и уже на следующее утро потянулись в высокий терем к девице женихи. Много было посетителей у Тани. Слава была ее так велика, что свататься приходили даже богатые женихи с Ламака и странные личности без паспортов с 2h. Три богатыря, проходившие через Танину сказку транзитом на неравный бой с Барби, тоже остановились на часок попытать счастья. Но увы, надменная красавица всем с одинаковой холодностью говорила неизменное «НЕТ».

    Не прельстили ее искусные лекарские познания Шамана и Линукса, не впечатлили графоманские таланты Комбрига, чувство юмора Фартмана или юношеская напористость Варежки. Не зацепил никто девичьего сердца. Таня ждала любви, большой и чистой. И в один осенний день любовь пришла.

    Как только Он зарегился и кинул фотку в галерею, жгучая стрела пронзила сердце неприступной Тани, но она и виду не подала, что влюбилась, когда он пришел просить ее руки. Красив, богат и статен был этот юноша, обладатель восьмиядреного системника и эксклюзивного Windows 2009 (with love from Billy), но Таня захотела сначала испытать рыцаря, чтоб узнать, достоин ли он ее руки.

    -Исполни три моих желания, и я буду твоей! – гордо молвила принцесса, а Принц склонился к ее ногам, внимая.

    -Хочу трусики гламурные, да не простые, а со стразами, и чтоб на солнце переливались в салатовый цвет!

    -Но ведь такие трусики есть только у… у… - принц боязливо замолк и благоговейно поднял глаза к потолку.

    -Верно, они есть только у Мадам ПеПе. Так достань их, если хочешь моей руки!

    Закручинился принц, ибо сложным было поручение, но делать нечего. Пошел прямиком к Мадам Пепе и изложил суть дела.

    -Многого ты просишь, юноша, очень многого! Но так и быть. Пойди ко мне в услужение на полгода, и потом

    получишь то, что хочешь!

    Нечего делать, пошел наш принц в услужение. И еле жив остался, ибо мадам была известна своим жгучим сексуальным темпераментом, необыкновенной любвеобильностью и неутомимостью.

    Не передать нам словами, как тяжко пришлось нашему герою, но в назначенный день пришел он, хромая, к Тане и вручил трусики со стразами.

    Таня вздрогнула от удивления, но виду не подала.

    -Хорош ты, рыцарь, но вот тебе второе мое испытание. Я хочу себе бессмертия; пусть моя красота будет вечной!

    Ахнул бедный рыцарь, да делать нечего. Пошел он прямиком к Великому Ивану да выложил просьбу.

    -Трудна твоя просьба, но я ее выполню. Иди ко мне в услужение на год. Посты в Дурке будешь от мата чистить.

    Невозможно описать мучения принца, ибо задача была невыполнимая воистину. Трудился он не покладая рук весь год, баня, кикая и заменяя неприличные слова звездочками. Пальцы все сбил, нажил геморрой и зрение посадил, но выдержал испытание. И даровал Великий Иван Тане бессмертие, красу вечную и неприкосновенность перманентную.

    Пришел принц к Тане во второй раз.

    И снова она удивилась , что просьба была исполнена. И дала она принцу последнее и самое тяжелое испытание.

    -Хочу, чтобы весь Рунет меня полюбил, души во мне не чаял и трахнуть желал днем и ночью! Чтоб была я мечтой и прыщавого подростка, и состоятельного господина, и лысого старца. Пусть все меня хотят и желают! А потом выйду за тебя, так и быть.

    В обморок упал несчастный принц, а что делать! Очень уж он любил гордую Таню.

    Долго ли коротко, а провел он себе выделенку, и приступил к делу. Три года понадобилось герою, чтобы справиться с задачей. Где он действовал флудом, где угрозами, где лестью и обманом, где пускал в ход фотошоп, где старые фидошные связи. К концу этого срока весь Рунет пал жертвою чар рыжеволосой дивы и жил, молился и любил только на гифки с ее дивным ликом.

    И когда пришел принц к Тане, она попросила год, чтобы подумать, в самом ли деле любит она его или нет. И плюнул принц,ибо надоела ему эта капризная девчонка.Решил он жить в свое удовольствие.


    ...И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

    **************

  10. #10
    Советский гражданин Аватар для Комбриг Звание: Старшина
    Погоны Старшина

    Сообщений
    248
    Откуда
    пятиэтажная трясина
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    18
    КАК Я ЛИШИЛАСЬ ДЕВСТВЕННОСТИ, ПОДКЛЮЧИВШИСЬ К ИНТЕРНЕТУ

    Меня зовут Лариса,и я живу в Москве в панельном доме. Я жила двадцать лет счастливо и беззаботно, а потом я подключилась к интер-нету и таким образом лишилась своей невинности.

    Все началось с того,что я купила через интер-нет маленькую дрессированную обезьянку,чтобы не было так скучно,и потом купила пианино,чтобы выучить обезьянку играть на ней.

    Никогда не забуду тот день,когда я впервые увидела Игната. Он руководил командой грузчиков, поднимавших вручную мое пианино на восьмой этаж.Одетый в какую-то грубую робу, нечистый и матерящийся как люцифер,он показался мне неотразимо мужественным и сексуальным. Я увидела его и сразу поняла, чего мне недоставало в интерьере- именно такое двухметровое животное с квадратным туловищем и неохватными плечами.Он взглянул на меня исподлобья,и меня словно из ведра кипятком окатили.Это было как ляктричество,мгновенно пронзившее меня от макушки до лобка.И я поняла,что плакала моя девичья честь.Игнат не спускал с меня глаз,пока злые и потные грузчики втаскивали с проклятиями пианино в квартиру.Он сразу как бы впечатался в мою жизнь и квартиру, оставив несмывающиеся следы на персидском ковре в гостиной.Эти любимые следы его грязных кирзачей я даже не пыталась отмыть, ибо они напоминали мне о любимом! И чтобы у меня не оставалось никаких сомнений по поводу его намерений, он ущипнул меня на прощание железными пальцами за ягодицу, так что я потом не могла нормально сходить в туалет по-большому.

    Он пришел внезапно,через неделю. За десять минут до его прихода у меня неожиданно отключился свет и кто-то разбил все окна в квартире.Он пришел без звонка, грубо высадив дверь плечом. Он принес уже вырезанные по размеру стекла и ввинтил обратно пробки.После этого Игнат, всегда ходивший в этой сексуальной, пахнущей необузданным зверем робе, накинулся на меня.

    Я даже нне успела вскрикнуть,как он намертво ухватил меня за еще ноющие ягодицы и усадил на бабушкино трюмо верхом.После этого он грубо рыча, порвал всю одежду,что была на мне, в маленькие клочки.Хорошо,что было лето,и я не носила трусики, иначе не поздоровилось бы и им. Он грубо овладел мной не раздеваясь, и лишь чуть приспустив штаны.Игнат кончил быстрее,чем я успела как следует прочуствовать что либо. Впрочем, мы занимались этим одиннадцать раз в первый день, а в перерывах между совокуплениями Игнат носился по квартире и рвал всю одежду, которую видел.Боже,что это было за бешеное животное! Он разодрал даже бабушкины ночнушки и пижаму, доставшиеся мне по наследству.Он кусал меня,щипал,душил,тискал,мял и лизал.Никогда я еще не встречала такого активного самца! Да,у него было маленькое достоинство, но темперамент компенсировал что угодно!

    Когда все кончилось,он внезапно вскрикнул и быстро убежал вон из квартиры, на прощание саданув меня сапогом под ребра. Не знаю,чем я ему так приглянулась!

    Игнат пришел снова только через месяц.У меня случилась задержка месячных,мне было страшно и я не спала,хотя была ночь.Шел сильный дождь и гремели молнии.Овчарки во дворе рвались с цепи и не могли ускакать. Люстра на потолке дрожала и стекляшки звенели.Рыбки в аквариуме прыгали из воды на персидский ковер.В голове шумело и я не могла собраться с мыслями. Тут появился Игнат. Он деловито высадил стальную дверь плечом и пробежал, громыхая каблуками, ко мне в спальню.Тут он неожиданно заплакал и рассказал мне о самой страшной тайне в его жизни.Он сказал,что маленький член у него оттого,что в три года Игнат упал со второго яруса кровати на живот и ушиб при этом пенис.С тех пор член перестал расти, и с женщинами у него не складывалось.Привязывание гирек и гантелек не помогло, и до встречи со мной Игнат не мог мечтать,что снова будет счастлив.После этого он предложил мне выйти за него замуж и вновь накинувшись на меня, грубо овладел,не снимая робы. Госоподи,что это был за мужчина! Он бы мог остановить голыми руками разогнавшийся локомотив, если бы захотел! В перерывах между совокуплениями он бегал по комнате, ломал пианино, бабушкин сервант и несколько раз выкидывал с балкона упорно возвращавшуюся обезьянку.Под утро он ушел вставлять новые стекла, взамен кем-то выбитых, на прощание ударив меня в челюсть.Игнат сказал,что это его успокаивает.

    Словом, мы зажили счастливой и бурной личной жизнью. Обезьянка вначале очень меня ревновала,но в конце концов,одним треугольником на свете больше, одним меньше, какая разница, если ты любишь своих партнеров!А еще через полгода у меня родился маленький Васечка. Он родился недоношенным,потому что у меня был сильный запор после брюквенной диеты по методу Аметистова.Он незаметно для меня и для него выскользнул во время сильных потуг в унитаз, что явилось для нас приятной неожиданностью, но внезапно в туалет ворвался как молния Игнат и подхватил ребенка в самый последний миг.Он бежал так быстро, что шум от упавшей высаженной туалетной двери донесся намного позднее. Как оказалось,Игнат подглядывал за мной в скважину замка,и лишь это обстоятельство спасло нашего Васечку.

    Мы стали жить вчетвером,и были счастливы так,что даже не включали интер-нет, соединивший нас нерушимыми узами сексуального насилия и подчинения.

    Кончилось счастье внезапно и неприятно. Я неожиданно заметила,что Игнат особенно возбуждается в постели после купания маленького Васечки. С таким человеком я жить не смогла и прогнала Игната, оставив себе обезьянку и Васечку. Компутер я на следующий день выкинула на помойку, после чего пошла работать фрезеровщицей на кабельный завод,где и встретила Захара Ивановича.Это был глубоко порядочный человек, полюбивший Васечку как родного, потом еще были в моей бурной жизни Лешка-водитель, Александр Александрович из горячего цеха, старый алкаш Петька (сторож), потом встречалась я с молдаванином из гастарбайтеров с невыговариемым именем, потом был его друг из той же бригады, потом была вся бригада, потом к ним приехали родственники из Молдавии на семи машинах, потом были Степа и его дрессированный аллигатор Кузьма, потом была группа товарищей из жека, потом приезжали их коллеги из Литвы по програме обмена опытом, заходили бывало совсем случайные товарищи, услышавшие обо мне с Васей от знакомых, да всех уже и не упомнишь, но это уже совсем другие истории…

    Остаюсь ваша, Лариса ака Barbie Girl.

    **************

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •