Страница 6 из 6 ПерваяПервая ... 456
Показано с 51 по 56 из 56

Тема: Анекдоты

  1. #51
    Советский гражданин Звание: Старший прапорщик
    Погоны Старший прапорщик

    Сообщений
    254
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    27
    Урок сексуального воспитания.
    Учительница:
    - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка:
    - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

  2. #52
    Советский гражданин Аватар для Bud White Звание: Младший сержант
    Погоны Младший сержант

    Сообщений
    37
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    24
    Грузины в бане:
    - Гоги, ти что там, дрочищ?
    - Нэт, просто бистро мою.

  3. #53
    Советский гражданин Звание: Старший прапорщик
    Погоны Старший прапорщик

    Сообщений
    254
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    27




  4. #54
    Советский гражданин Звание: Старший прапорщик
    Погоны Старший прапорщик

    Сообщений
    254
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    27
    Бомж в пункте приёма стеклотары спрашивает:
    - А вы бутылки из-под шотландского виски берёте?
    - Нет..., сэр!


    — Розочка, сделай мне чай.
    — Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
    — А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
    — Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
    — Давай.
    — Роза, вот твой чай!
    — Ой, Сема, я перехотела, пей сам!

  5. #55
    Советский гражданин Звание: Старший прапорщик
    Погоны Старший прапорщик

    Сообщений
    254
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    27
    В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.


    Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча
    песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать
    инженер, физик, математик:
    Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
    Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает
    процесс.
    Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.


    В России все смеются над японцами которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает что носят их не те кто боится заболеть, а те кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.

  6. #56
    Советский гражданин Звание: Старший прапорщик
    Погоны Старший прапорщик

    Сообщений
    254
    Призыв
    10.06.2016
    Репутация
    Вес репутации
    27
    Вовочка не умел разговаривать до пяти лет. Родители уже давно смирились с тем, что он останется немым на всю жизнь. В одно солнечное воскресное утром мама приготовила для мальчика чай. И тут сын произнес первую в своей жизни фразу.

    — А почему без сахара?

    — Вовочка, ты умеешь разговаривать?

    — Ну да.— А почему до сих пор молчал?

    — До сих пор сахар в чае всегда был.






    На уроке ботаники учительница спрашивает детей о том, когда лучше всего собирать яблока.

    — В августе. — говорит Петя.

    — Нет, лучше в сентябре.

    — отвечает Таня.

    И тут с задней пары звучит голос Вовочки:

    — Лучше собирать, пока собака на привязи.






    Учительница на уроке задает вопрос на сообразительность:

    — Представьте дети, летели два крокодила: один на север, другой синий. Сколько мне лет?

    — 24 года. — отвечает Вовочка.

    — Молодец, правильно! Но как ты сумел вычислить?

    — Мария Ивановна, когда я дома глупости говорю, мой папа называет меня полудурком. А мне всего 12 лет.






    Папа серьезно задумался о будущем сына и завел разговор.

    — Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

    — Нуууууууу… садовником?

    — Прекрасно! А еще кем?

    — Не знаю. Возможно чистильщиком бассейнов?

    — А еще?

    — Сантехником.

    — Так, мать, похоже он ту кассету все же нашел.

    Папа все быстро сообразил, да?






    Однажды Вовочка пригласил домой одноклассницу, чтобы вместе делать домашнее задание. Девушка отлучилась в уборную, выходит и говори:

    — Слушай, там в ванной два полотенца с пометками «М» и «Ж». Я взяла то, что с буквой «Ж». Ведь «М» для мужчин, а «Ж» для женщин, да?

    — Нет. «М» — это для морды.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •